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Forum Poesie, racconti e storie

Pubblica qui le poesie, i tuoi racconti di fantasia, o la tua storia personale da italian!
Discussione: Barzellette e affini

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Salvio.fr
Socio: no

Italians dal:
19/03/2003

1053 messaggi
PARTE I

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti. - Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina - Mi permetta di dimostrarglielo. La regina allora telefona a Tony Blair e dice: - Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è? Tony Blair risponde: - Ovviamente sono io! - Corretto! Grazie e a risentirci sir - dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice: - Ha capito Mr. Berlusconi? - Sicuro. Grazie mille.




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10/04/2003 - 18:02 [ Nuovo | Rispondi ]

Salvio.fr
Socio: no

Italians dal:
19/03/2003

1053 messaggi
PARTE II

Farò senz'altro anch'io così! Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede: - Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda. - Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere? - Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice: - Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente? Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione. - Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è? Buttiglione risponde subito: - Ovviamente sono io! Razza di deficienti!! Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: - Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione! E Berlusconi risponde disgustato: - Sbagliato, è Tony Blair


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10/04/2003 - 18:02 [ Nuovo | Rispondi ]

Salvio.fr
Socio: no

Italians dal:
19/03/2003

1053 messaggi
TOTTI AL BAR

Totti va al bar con un amico e ordinano 2 caffe'.Il barista dopo averli serviti dice a Totti: lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA! e Totti: Aoh s*****o... ma che sei de a Lazio?


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10/04/2003 - 18:06 [ Nuovo | Rispondi ]

dani.it
Socio # 1

IOL admin
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14/02/2003

5351 messaggi
Molto simpatica, piccoli errori:

- Berlusconi non è al Quirinale (chi ha detto "per fortuna"? )
- Casini non è di Forza Italia
- Casini non è senatore


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IOL ti ha aiutato in qualche modo? Aiuta IOL: http://www.italiansonline.net/raccolta_fondi.php
10/04/2003 - 18:26 [ Nuovo | Rispondi ]

Rebecca.it
Socio: no

Italians dal:
14/02/2005

230 messaggi
dani ma come fai? sei onnipresente adesso mi correggi anche gli errori di ortografia???

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sorrido inside!!!!
10/04/2003 - 18:28 [ Nuovo | Rispondi ]

micia gattai.??
Socio: no

Utente cancellato

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??

?? messaggi
"Se tieni le mani all'ingiù, otterrai il contrario di quello per cui stai pregando"
.... PAROLA DI LINUS

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sorrido inside!!!!
10/04/2003 - 18:42 [ Nuovo | Rispondi ]

Salvio.fr
Socio: no

Italians dal:
19/03/2003

1053 messaggi
IN BANCA

Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di euro ma si è dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: "guardi che io sono Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!"
"Fosse per me le crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una prova. Ad esempio, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio di palleggi e subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra settimana è venuto Morandi senza documenti, ha intonato una canzone e subito ha avuto il prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico per convincerci.!
"Mah.. in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!"
"Perfetto onorevole Berlusconi, è proprio lei! Quanto le occorreva?"


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11/04/2003 - 17:45 [ Nuovo | Rispondi ]

Salvio.fr
Socio: no

Italians dal:
19/03/2003

1053 messaggi
BABBO NATALE

E' la notte di Natale. I bambini di tutto il mondo stanno aspettando Babbo Natale. Anche i figli di Berlusconi, nella casa di Arcore, lo stanno aspettando. A tarda notte finalmente arriva, scende dal camino e penetra nel ricco salone della villa. I figli gli vanno incontro e gli domandano: "Che c'è, Babbo Natale, ti serve qualcosa?".


--
11/04/2003 - 17:46 [ Nuovo | Rispondi ]

Salvio.fr
Socio: no

Italians dal:
19/03/2003

1053 messaggi
PIERINO

La maestra chiede a Pierino che mestiere facesse la madre.
Mia mamma fa la casalinga signora maestra.
E sai spiegarmi in cosa consiste nel mestiere della casalinga? Alla mattina fa le faccende di casa prepara il pranzo,al pomeriggio stira lava prepara la cena,e la sera ciuccia i pigiami. Coso vuol dire "ciuccia i pigiami"?
Non lo so,so solo che dice sempre a mio padre:Togliti il pigiama che te lo ciuccio !!!!!!!!!!!!


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11/04/2003 - 17:48 [ Nuovo | Rispondi ]

Salvio.fr
Socio: no

Italians dal:
19/03/2003

1053 messaggi
POLITICA

Pierino al babbo: "Papà cosa è la politica ?".
Il papà: "Vedi Pierino, non è facile da spiegare cos' è la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra
quindi è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta più alta sei il sindacato, e la tua sorellina è la generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso.
Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha
l'illuminazione:
"Ho capito cos'è la politica: il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella m***a fino al collo!!"



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11/04/2003 - 17:53 [ Nuovo | Rispondi ]

micia gattai.??
Socio: no

Utente cancellato

Italians dal:
??

?? messaggi


--
11/04/2003 - 18:14 [ Nuovo | Rispondi ]

micia gattai.??
Socio: no

Utente cancellato

Italians dal:
??

?? messaggi
Woody Allen:
" L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà"

.......tanto per essere in tema di "estero"

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11/04/2003 - 18:23 [ Nuovo | Rispondi ]

Fredo.de
Socio: no

Italians dal:
03/04/2003

3652 messaggi
vabbe'...sempre da Woody Allen...
"L' aldila' esiste? e se si, accettano la carta di credito?"

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11/04/2003 - 19:17 [ Nuovo | Rispondi ]

msgt800.??
Socio: no

Utente cancellato

Italians dal:
??

?? messaggi
sherlock holmes e il dr watson sono in vacanza in un campeggio. ad un cero punto holmes chiede a watson "dr watson osservi il cielo sopra di noi e mi dica cosa ne deduce", e watson inizia "beh da un punto di vista astronomico posso dire che siamo nella via lattea circondati da miliari di stelle, da un punto di vista astrologico posso dire che il segno del leone sta entrando nel segno della vergine, e da un punto di vista metereologico penso che doma sarà una splendida giornata"
"watson... idiota, qualcuno ci ha rubato la tenda"

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11/04/2003 - 23:56 [ Nuovo | Rispondi ]

Noodles.??
Socio: no

Utente cancellato

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??

?? messaggi


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11/04/2003 - 23:57 [ Nuovo | Rispondi ]

tinoske.??
Socio: no

Utente cancellato

Italians dal:
??

?? messaggi
"Hai piu' probabilita' di trovare una ballerina con tre cosce che una stanza si albergo per stanotte..." John Candy (Del Griffith) in "Un biglietto in due"







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12/04/2003 - 17:37 [ Nuovo | Rispondi ]

mapedri.it
Socio: no

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10/03/2003

64 messaggi
French carina!
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains.


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14/04/2003 - 12:06 [ Nuovo | Rispondi ]

napoletana_doc.??
Socio: no

Utente cancellato

Italians dal:
??

?? messaggi
Dear Tech Support:
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed:
A slow down in the overall performance, particularly in the flower and jewellery applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0. -
In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5 but installed undesirable programs such as AFL 5.0 and NBA3.0. And now Conversation 8.0 no longer runs and Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail. What can I do?
Desperate


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14/04/2003 - 12:47 [ Nuovo | Rispondi ]

napoletana_doc.??
Socio: no

Utente cancellato

Italians dal:
??

?? messaggi
Dear Desperate:
First keep in mind; Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system. Try to enter the command: C:/I THOUGHT YOU LOVED ME and download Tears 6.2 to install Guilt 3.0. If all works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications
Jewellery 2.0 and Flowers 3.5. But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy >Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1. Beer 6.1 is a very bad program that will create Snoring Loudly WAV >>files. Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law 1.0 or reinstall another Boyfriend rogram. These are not supported applications and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have a limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and >>performance. I personally recommend Hot Food 3.0 and not to use Cans Food 1.0
Good Luck,
Tech Support






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14/04/2003 - 12:47 [ Nuovo | Rispondi ]

paco.it
Socio: no

Italians dal:
08/03/2003

144 messaggi
(Warning: solo per maggiorenni/e)
La maestra a Pierino:
M: "Pierino, ho un problema di matematica da porti. Su un ramo ci sono tre quaglie. Un cacciatore prende la mira, spara e ne uccide una. Quante quaglie rimangono sul ramo?"
P: (cavoli, la maestra vorrebbe prendermi in giro) "Nessuna quaglia, maestra, le restanti due, prese dallo spavento, scappano via!"
M: "Pierino, Pierino! E' solo un problema di matematica! Ne rimangono due ma .... mi piace il tuo modo di ragionare!"
(segue)

--
Ciranò, di Francesco Guccini
14/04/2003 - 17:12 [ Nuovo | Rispondi ]

paco.it
Socio: no

Italians dal:
08/03/2003

144 messaggi
(segue)
Pierino alla Maestra.
P: "Maestra, le pongo io ora un problemino di logica. Su una panchina del parco vi sono tre donne che mangiano un gelato. Una lo lecca, la seconda lo morde, la terza lo succhia. Quale delle tre donne e' sposata?"
M: (pensandoci un po' su) "Ma ... credo ... la terza ..."
P: "Maestra, maestra. E' un semplice problema di logica. E' sposata quella che porta la fede al dito ma .... mi piace il suo modo di ragionare!!"


--
Ciranò, di Francesco Guccini
14/04/2003 - 17:15 [ Nuovo | Rispondi ]

dcg12345.us
Socio: no

Italians dal:
11/03/2003

227 messaggi
Non per fare polemica, ma ho sempre pensato che "la vita reale e' molto piu' divertente delle barzellette"....

beccatevi questa.... (dal sito del Corriere della Sera)


Cronache

17-APR 00:05 Pavia: detenuto rinuncia al permesso, "Meglio il carcere di mia moglie"


VIGEVANO (Pavia) - "Per favore, riportatemi in carcere. Meglio la cella di mia moglie". Questa l'insolita richiesta avanzata agli agenti del commissariato di Vigevano, nel pavese, da un uomo di 40 anni, detenuto nel carcere dei Piccolini, che aveva ottenuto un permesso premio di tre giorni, richiesto per incontrare la moglie, arrivata appositamente dalla Sicilia. Ma i due hanno trascorso poco tempo insieme, perche' appena si sono rivisti hanno cominciato a litigare furiosamente. Una lite che deve avere stremato l'uomo, tanto da averlo spinto a contattare i poliziotti, che si sono sentiti dire: "Vi prego, non ce la faccio piu'. Riportatemi in cella". La richiesta e' stata accolta. (Agr)


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17/04/2003 - 03:20 [ Nuovo | Rispondi ]

paolo.de
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29/03/2003

105 messaggi
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore!
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...


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24/04/2003 - 00:24 [ Nuovo | Rispondi ]

paolo.de
Socio: no

Italians dal:
29/03/2003

105 messaggi
Una mamma entrando nella camera della figlia trova vibratori di tutti i tipive formati e chiede spiegazioni alla figlia!!!
Cosa diavolo sono questi????
e la figlia risponde: "Ca**i miei!!!!"

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24/04/2003 - 00:26 [ Nuovo | Rispondi ]

paolo.de
Socio: no

Italians dal:
29/03/2003

105 messaggi
Un ragazzo esce per la prima volta con la sua ragazza, di cui era da tempo
innamorato perso. Mentre sono teneramente abbracciati le fa:
"Dimmi, avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?"
"Sinceramente non l'ho mai fatto" risponde lei.
"Mai??? Davvero sei vergine?" chiede lui molto sorpreso.
"Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!"

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24/04/2003 - 00:34 [ Nuovo | Rispondi ]

paolo.de
Socio: no

Italians dal:
29/03/2003

105 messaggi
Un angelo appare ad un ragazzo, che e' sempre stato
buono e generoso con tutti.
Gli dice che e' giunto per premiarlo: il Signore gli fara'
scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza.
Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
"Fatto!!" esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori
amici.
"Fantastico!!" commentano loro.
"Dicci qualcosa" fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi esseresaggio.
Il ragazzo sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi"

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24/04/2003 - 00:35 [ Nuovo | Rispondi ]

paolo.de
Socio: no

Italians dal:
29/03/2003

105 messaggi
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.
Riesconoa strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna faall'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno, Dio voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri
giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue:
"E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei...Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..."
(Decò)

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24/04/2003 - 00:37 [ Nuovo | Rispondi ]

paolo.de
Socio: no

Italians dal:
29/03/2003

105 messaggi
LE DIECI COSE PIU' INCREDIBILI DA RACCONTARE A UN AMICO CHE SI SVEGLIA DAL
COMA DOPO DIECI ANNI

10
Non chiedermi come è stato possibile, ma sì, è così, è proprio lui il nostro presidente del consiglio
9
Il presidente degli Stati Uniti è ancora George Bush, ma anche questa sarebbe una lunga storia
8
Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i reati di falso in bilancio. Non credo ti servirà molto.
7
Anche la procedura penale è cambiata. Adesso metti che un padre ha moglie e due figli, la bambina ammazza madre e fratello. La mettono dentro, ma appena confessa: "Volevo uccidere anche papà" la rimandano a casa a finire il lavoro.
6
Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri
5
Oltre a te si è risvegliata anche Oriana Fallaci, ma credo che lei abbia riposato male
4
Come sarebbe a dire che FINE ha fatto Andreotti?
3
Abbiamo avuto al governo quelli che da studenti erano comunisti, abbiamo quelli che erano fascisti, stiamo ancora aspettando quelli che erano bravi a scuola.
2
Oh, scusa, devo rispondere a un SMS...
1
Adesso ti parlo del Chievo.

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24/04/2003 - 00:47 [ Nuovo | Rispondi ]

paolo.de
Socio: no

Italians dal:
29/03/2003

105 messaggi
Programmazione Al Jazeera
PROGRAMMAZIONE MENSILE - AL JAZEERA
----------------------------------------------------

10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso

11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mul*ah Om@r

12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)

13:00 KABOOM - Tg Regionale

14:00 PANE E TALEB@NI - Film

16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini

18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz

19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative

20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale

21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers

22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei

23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah

01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico


--
24/04/2003 - 01:05 [ Nuovo | Rispondi ]

euly.??
Socio: no

Utente cancellato

Italians dal:
??

?? messaggi
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine
e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi
il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di
porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha
difficoltà di ambientamento o altri problemi. Questo il colloquio fra i
due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine
e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare
a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori
dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo
la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse'
un nido...


--
24/04/2003 - 11:38 [ Nuovo | Rispondi ]

paolo.de
Socio: no

Italians dal:
29/03/2003

105 messaggi
Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!". "E cosa dicono?
" "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". " Acc... Che scandalo!
Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino
a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".
***
Al 1° Congresso Internazionale Donatori del Seme, il presidente prende la
parola per aprire i lavori: "Prima di tutto volevo ringraziarvi di essere
venuti..."


--
25/04/2003 - 14:03 [ Nuovo | Rispondi ]

paolo.de
Socio: no

Italians dal:
29/03/2003

105 messaggi
A conversation between an American and a Frenchman
A French man is having his petit dejeuner (coffee, croissants, bread, butter and jam) when an American man, chewing gum, sits down next to him. The Frenchman ignores the American who, nevertheless, starts a conversation. American: "You French folk eat the whole bread?" Frenchman (in a bad mood): "Mais oui." American: (after blowing a huge bubble) "We don't. In the States, we only eat what is inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to France." The American has a smirk on his face. The Frenchman listens in silence. The American insists: "D'ya eat jelly with the bread?" Frenchman: "Mais oui." American: (cracking his gum between his teeth and chuckling) "We don't. In the States we eat fresh fruit for breakfast, put all peel, seeds and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam and sell the jam to France." The Frenchman then asks: "And what do you do with ze condomz once you use zem?" American: "We throw them away, of course." Frenchman: "We don't. In France, we put zem in ze container, recycle zem, melt zem down into ze chewing gum and sell it to America.


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06/05/2003 - 19:15 [ Nuovo | Rispondi ]

paolo.de
Socio: no

Italians dal:
29/03/2003

105 messaggi
How Much Is That Barbie In The Window

Ralph was driving home one evening when he suddenly realizes that it's his daughter's birthday and he hasn't bought her a present.

He drives to the mall, runs to the toy store and says to the shop assistant, "How much is that Barbie in the window?"

In a condescending manner, she says "Which Barbie?"

She continues, "We have Barbie Goes to the Gym for $19.95, Barbie Goes to the Ball for $19.95, Barbie Goes Shopping for $19.95, Barbie Goes to the Beach for $19.95, Barbie Goes Nightclubbing for $19.95, and Divorced Barbie for $265.00".

Ralph asks, "Why is the Divorced Barbie $265.00 when all the others are only $19.95?"

"That's obvious" the sales lady says. "Divorced Barbie comes with Ken's house, Ken's car, Ken's boat, Ken's furniture..."


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06/05/2003 - 19:17 [ Nuovo | Rispondi ]

paolo.de
Socio: no

Italians dal:
29/03/2003

105 messaggi
Sexy Shop
Un'anziana signora, camminando in modo alquanto strano, entra in un Sexy Shop:
- A-a-a-avete falli f-f-f-inti, i-i-i-in questo n-n-n-negozio?
- Certo Signora!
- N-n-n-ne avete da 30 c-c-c-c-centimetri?
- Certo Signora!
- N-n-n-n-ne avete con il v-v-v-v-vibratore?
- Certamente, Signora...
- C-c-c-c-come si spegne?


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06/05/2003 - 19:18 [ Nuovo | Rispondi ]

paolo.de
Socio: no

Italians dal:
29/03/2003

105 messaggi
Nel Confessionale.
Un ragazzo va a confessarsi:
- Hai commesso peccati di carne figliolo?
- Si padre!
- E con chi?
- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre ...non mi sembra corretto!
- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti?
- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!
- No padre, non è lei...
- Allora è senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
- No padre, non è nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo andare e ...grazie per le informazioni!


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06/05/2003 - 19:19 [ Nuovo | Rispondi ]

euly.??
Socio: no

Utente cancellato

Italians dal:
??

?? messaggi
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice:
-"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
-" Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio.
Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
-"Certo figliolo, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso grave, è meglio che tu vada in Vaticano."

Berlusconi va dal Papa:
-" Sua Santità, voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- " ahi, ahi, ahi, figlioletto, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce enorme: solo là ti potrai confessare".

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
-" Signore, vengo a confessarmi"
-"Certo figlio mio, come ti chiami?"
-" Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio?"
- "E così, signore"
- " Figlio mio, tu devi solamente ringraziare"
-" Ringraziare chi?"
- " Ringrazia i Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un c**o così!!!!


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07/05/2003 - 14:12 [ Nuovo | Rispondi ]

paolo.de
Socio: no

Italians dal:
29/03/2003

105 messaggi
Il matrimonio è il modo di affrontare in due i problemi che da solo non avevi.

Che cosa ottieni incrociando un ateo con un Testimone di Geova?
Uno che ti rompe importuna alle nove di domenica mattina per nessun motivo!!!

Fai una buona azione! Regala ad un caro amico i preservativi delle Ferrovie dello Stato: lo farai venire con 50 min di ritardo


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10/05/2003 - 10:12 [ Nuovo | Rispondi ]

micia gattai.??
Socio: no

Utente cancellato

Italians dal:
??

?? messaggi

Ragazzi siete mitici!

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10/05/2003 - 10:56 [ Nuovo | Rispondi ]

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